Sepuluh Pertanyaan Penting yang Sebaiknya Anda Tanyakan pada Calon Pasangan Hidup Anda

Cari tahu informasi penting tentang seseorang sebelum Anda serius dengan mereka.

Banyak pasien saya bertanya pada saya kapan saat yang tepat bagi mereka untuk mengetahui informasi penting tentang seseorang yang mereka pikir akan melanjutkan hubungannya. Mereka ingin tahu lebih awal sebelum mereka harus menginvestasikan waktu dan energi yang membutuhkan hubungan yang berkualitas. Jawaban saya yang paling sering adalah: “Ketika Anda belum menginvestasikan pada hasilnya.” Itu berarti semakin awal hubungan yang Anda mulai saat Anda bisa. Pertanyaan mereka yang sangat jelas berikutnya adalah jenis pertanyaan yang mereka sebaiknya dengarkan jawabannya.

Ada banyak hal yang bisa Anda tanyakan yang akan menambah informasi yang Anda butuhkan, tetapi ada sepuluh pertanyaan yang potensial dan ampuh untuk mengumpulkan data agar dapat memulai proses benar-benar tahu siapa seseorang. Karena mereka adalah pertanyaan-pertanyaan yang sangat intim, penting untuk Anda mendekati calon pasangan Anda dari rasa ingin tahu secara otentik dan melakukan eksplorasi cinta bersama.

Jika Anda berdua tertarik untuk mengetahui apa yang bisa Anda harapkan dari satu sama lain dalam hubungan intim, hubungan jangka panjang, Anda juga harus bersedia untuk menjadi terbuka sama seperti Anda harapkan keterbukaan pasangan Anda. Bersedia untuk menjadi jujur akan memberikan kesempatan terbaik untuk menambah peluang keberhasilan hubungan Anda berikutnya.

Berikut ini adalah sepuluh pertanyaan yang sering ditanyakan orang yang memiliki hubungan yang kuat dari awal, bersama dengan beberapa penjelasan dan contoh. Ketika Anda menanyakan pertanyaan-pertanyaan tersebut, mengeksplorasi apa reaksi dan jawaban Anda sendiri dapat menentukan jawaban dari seseorang yang Anda cari, jenis yang sama dalam mencari keintiman yang asli.

Pertanyaan Pertama – “Seperti apakah Anda jika Anda tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan?”

Kita semua cenderung memiliki keinginan tertentu tentang pasangan kita yang tidak mungkin dipenuhi dari waktu ke waktu. Kekecewaan tersebut sering mengakibatkan frustrasi dan kesedihan. Orang yang fleksibel, percaya diri, dan inovatif tidak bereaksi dengan marah, siap sedia, atau berupaya untuk mengontrolnya. Sebaliknya, mereka akan berbicara tentang mengapa permintaan mereka penting bagi mereka, atau menawarkan untuk bernegosiasi dengan memberikan sesuatu sebagai balasannya. Jika tidak ada yang berhasil, mereka bergantung pada sumber daya mereka sendiri dan tidak menghukum.

  • Jawaban yang bagus: “Aku malu untuk mengatakan bahwa saya kadang-kadang cemberut sedikit, tapi aku tidak pernah ingin pasangan saya untuk melakukan sesuatu yang dia tidak mau. Ada banyak cara lain untuk mendapatkan apa yang Anda butuhkan.”
  • Jawaban suam-suam: “Itu tergantung apakah itu benar-benar penting bagi saya dan apakah pasangan saya bisa memberikannya jika ia ingin, tetapi itu tertahan karena dia marah tentang sesuatu yang lain. Saya bisa memberikannya jika itu akan menjadi masalah, tapi tidak selamanya.”
  • Tanda peringatan: “Jika itu penting, saya mendorong sampai saya mendapatkannya. Ini hanya keadilan.”

Pertanyaan kedua – “Jika Anda tidak setuju dengan pasangan Anda tentang sesuatu yang penting, taktik apa yang Anda biasanya gunakan untuk meyakinkan dia agar berada di sisi Anda”

Ketidaksepakatan terjadi dalam semua hubungan. Orang-orang datang dari berbagai latar belakang dengan berbagai lapisan memori, memori menyakitkan dan berharga yang dinyatakan dalam setiap hubungan yang baru. Saat pasangan saling mengenal satu sama lain, mereka menghadapi kebiasan dan sikap merugikan dari sikap dan perilaku pasangan mereka. Tergantung pada bagaimana preferensi mereka tertanam, salah satu pasangan mungkin menggunakan beberapa perilaku untuk mendapatkan pasangannya agar melihat caranya.

  • Jawaban yang bagus: “Solusi terbaik untuk kami berdua adalah mendengarkan dengan cermat apa yang dirasakan pasangan dan dipikirkannya, kemudian mencoba untuk menemukan kesamaan. Kadang-kadang saya harus memberikan jalan, dan kadang-kadang dia tidak.”
  • Jawaban suam-suam: “Aku memberinya semua kesempatan yang saya bisa untuk meyakinkan saya bahwa dia benar, tapi jika dia tidak bisa, saya berharap dia datang ke sisi saya.”
  • Tanda peringatan: “Jika dia harus setuju dengan saya atas sesuatu yang benar-benar penting, saya biasanya hanya mundur dan berpura-pura tidak peduli. Aku kembali padanya dengan cara lain ketika dia ada dalam kekuatan dan kontrol.”

Pertanyaan ketiga – “Jika pasangan Anda meminta Anda untuk sesuatu yang Anda tidak dapat atau tidak mau berikan, apakah Anda menyalahkan dia karena menginginkan sesuatu dari Anda?”

Orang-orang yang cenderung berpikir mereka harus secara otomatis memberikan apa pun yang pasangan mereka inginkan dapat merasa bahwa mereka tidak mengukur jika mereka tidak bisa, atau mungkin tidak ingin, untuk menyediakannya. Supaya mereka merasa kurang bersalah, mereka sering marah karena mereka dimasukkan ke dalam posisi tersebut dan menyalahkan pasangan mereka karena menginginkannya. Hal ini terutama berlaku kepada pecinta baru yang ingin menjadi segalanya bagi pasangan mereka. Terkadang apa yang pasangan inginkan tidak tersedia dari pasangannya, meskipun perasaan cinta yang mendalam. Menyalahkan seharusnya tidak pernah boleh menjadi respon.

  • Jawaban yang bagus: “Itu akan mudah tapi benar-benar tidak adil. Jika saya ingin sesuatu dan dia tidak ada untuk itu, itu bukanlah salahnya. Aku akan membuatnya benar-benar jelas betapa pentingnya hal itu bagi saya, tapi menyalahkannya tidak akan pernah memecahkan apa-apa.”
  • Jawaban suam-suam: “Saya mencoba untuk tidak melihat pasangan saya sebagai orang jahat jika dia tidak bisa memberikan sesuatu yang saya inginkan, tapi, sesungguhnya, sebagian besar orang-orang yang benar-benar serius dengan Anda akan berusaha keras, apa pun yang Anda minta, bukankah begitu?”
  • Tanda peringatan: “Jika dia bahkan tidak mencoba, mengapa saya tidak akan menyalahkannya? Dia perlu untuk menjaga prioritasnya lurus jika dia ingin aku tetap mencintainya dengan cara yang dia inginkan sebagai balasannya.”

Pertanyaan keempat – “Apakah Anda terbuka untuk cara-cara baru untuk melihat hal-hal bahkan jika mereka bertentangan dengan pendapat Anda sendiri?”

Pecinta baru biasanya berfokus pada cara-cara mereka merasakan hal yang sama tentang segala sesuatu. Mereka ingin satu detak jantung, satu mimpi, dan satu jalur. Mereka akan cenderung mengabaikan atau menekan perbedaan utama yang bisa mengancam realita untuk bersama. Namun, pada akhirnya mereka akan muncul. Ketika dihadapkan dengan ide baru yang dapat menantang pandangan yang didirikan, sebagian besar pasangan akan melakukan apa pun yang mereka bisa untuk menyelesaikan perbedaan mereka secepat mungkin. Sayangnya, itu mungkin tidak selalu menjadi respon berpasangan yang positif. Pasangan dengan kesempatan terbaik untuk bekerja melalui ide-ide yang berbeda, mendengarkan sangat hati-hati satu sama lain sebelum mereka merespon.

  • Jawaban yang bagus: “Aku punya ayah yang merupakan pembuat definisi memproklamirkan diri dari kenyataan. Tidak peduli apa yang Anda pikir atau rasakan, itu selalu jalannya atau jalan raya. Saya benar-benar percaya bahwa pasangan saya akan selalu memiliki banyak hal untuk mengajari saya dan sebaliknya. Anda selalu bisa kembali ke apa yang Anda pikirkan, tapi itu bagus untuk melihat hal-hal dari sudut pandang yang berbeda.”
  • Jawaban suam-suam: “Yah, saya harus akui, saya memiliki beberapa pendapat yang kuat tentang hal-hal yang penting bagi saya. Saya selalu mendengarkan, tapi saya tidak mudah untuk diyakinkan.”
  • Tanda peringatan: “Saya menempatkan banyak waktu dan energi ke dalam apa yang saya pikirkan dan lakukan. Saya tidak suka kalau seseorang mencoba untuk memberitahu saya bahwa saya tidak tahu apa yang saya bicarakan. Orang-orang perlu untuk tetap dengan apa yang mereka ketahui dan apa yang bekerja untuk mereka. Dibutuhkan se-neraka argumen untuk membuat saya mendengarkan sesuatu yang saya rasa tidak benar.”

Pertanyaan kelima – “Ketika ada sesuatu yang penting bagi Anda, cara apa yang paling sering Anda gunakan untuk membuat pasangan Anda agar melakukan apa yang Anda inginkan?”

Ketika orang memiliki keinginan yang kuat untuk sesuatu yang mereka inginkan dan khawatir bahwa pasangan mereka tidak mungkin bersedia untuk memberikannya kepada mereka, tanggapan mereka dapat memberikan respon seperti cemberut, menahan diri, menjadi congkak, menawarkan pesona, iritasi, pemutusan, kemartiran, negosiasi, atau mengemis. Para pasangan di ujung lain mungkin belajar memberi respon sama seperti saat hubungan masa lalu mereka sendiri, beban emosional yang dapat sangat mempengaruhi hasil.

  • Jawaban yang bagus: “Yah, bicara dengan manis pertama, tentu saja. Anda bisa mendapatkan lebih banyak dari siapa pun yang Anda suka ketika Anda baik dalam pendekatan Anda dan tidak memaksa. Jika itu sangat penting, saya hanya menceritakan mengapa itu penting begitu banyak bagi saya dan mendengarkan apa yang dia butuhkan agar merasa baik saat memberi saya apa yang saya inginkan. Saya negosiator besar, bukan pendorong. Jauh lebih baik dalam jangka panjang.”
  • Jawaban suam-suam: “Hal ini tergantung pada apakah ia memiliki beberapa kredit atau tidak pada saat itu. Jika dia sudah baik padaku untuk sementara waktu, aku lebih cenderung hanya meminta dan berharap untuk yang terbaik. Jika ia berutang saya satu, aku akan masuk ke sana dan melawan jika saya harus.”
  • Tanda peringatan: “Saya cukup banyak bersedia melakukan apa pun yang saya harus jika itu benar-benar penting bagi saya. Saya mulai dengan gaya yang wajar, tapi saya bisa mendapatkan cukup intens jika saya merasa saya ditolak terhadap apa yang saya pantas mendapatkannya.”

Pertanyaan keenam – “Ketika Anda merasa terputus dari pasangan Anda, apa yang biasanya Anda lakukan agar dapat kembali bersama-sama?”

Pemutusan antara kekasih yang terlalu umum dan, jika tidak diselesaikan, dapat mengakibatkan kesenjangan yang tumbuh di antara mereka. Ketika dihadapkan dengan terlalu banyak frustrasi atau ancaman, beberapa orang mundur ke sudut mereka untuk mengobati luka emosional mereka, menunggu yang lain untuk maju dan meminta maaf, atau, paling tidak, tawaran perdamaian dari beberapa jenis. Lainnya pergi dan mencari hal-hal sendiri, mudah-mudahan ketika kembali mereka merasa siap untuk menyambung kembali. Kadang-kadang, kedua pasangan mengeras sesuai kebenaran mereka sendiri dan hanya kembali ketika mereka tidak kuat lagi untuk berpisah. Tanpa resolusi, tidak ada pelajaran dan pola yang terlalu mungkin terjadi lagi. Terlalu sering, itu hanya salah satu pasangan yang mencoba untuk mendapatkan sesuatu kembali ke jalur, dan ketidakseimbangan yang akan menyakiti hubungan dari waktu ke waktu.

  • Jawaban yang bagus: “Apa pun yang diperlukan. Saya benci menjadi terpisah darinya untuk waktu yang lama. Ketika kita berjuang, biasanya atas sesuatu yang sepele atau sesuatu yang hanya kita belum masukkan ke dalam waktu untuk menyelesaikan. Saya tidak percaya pada pemutusan cinta hanya karena saya marah.”
  • Jawaban suam-suam: “Saya harus memastikan bahwa dia akan menerima. Saya tidak suka ditolak dan saya tidak mungkin untuk memanaskan lagi kepadanya kecuali dia membuat langkah pertama jika ia salah.”
  • Tanda peringatan: “Saya menunggu dia untuk pindah. Saya benci ketika melihat orang-orang penakut. Ketika seorang wanita datang kepada Anda, dia jauh lebih mudah untuk ditangani saat make-up. Anda akan lebih mudah untuk mendapatkan apa yang Anda butuhkan dari kesepakatan.”

Pertanyaan ketujuh – “Apakah Anda jujur dengan pasangan Anda tentang apa yang Anda butuhkan dalam suatu hubungan?”

Terlalu sering di kantor saya, saya mendengar, “Saya tidak bisa mengatakan kepadanya bahwa.. Dia tidak pernah terbuka lagi padaku. “Atau,” Dia terlalu sensitif terhadap apa yang harus saya katakan. Dia hanya akan marah, dan kemudian menangis. Aku selalu berakhir mengatakan apa yang ingin dia dengar.”

Pecinta baru umumnya berintuisi pada apa yang pasangannya inginkan. Mereka hanya meminta apa yang mereka rasakan akan dirasakan oleh pasangannya atau bahkan mendapat kesempatan terbaik yaitu untuk diberikan. Itulah yang memberi mereka hal-hal yang tak terlihat cocok. Seiring waktu, keinginan lain muncul tidak peduli apakah secara rahasia atau terang-terangan. Jika orang-orang tidak bisa jujur di depan dengan apa yang mereka inginkan dari pasangan, mereka akan hadir dengan membawa hanya apa yang mereka rasakan akan diterima. Fondasi yang tidak asli dalam hubungan adalah salah satu hal yang rapuh.

Kejujuran bukan alasan untuk kekejaman atau serangan. Ini hanyalah sarana untuk menyampaikan hakikat seseorang dan apa yang membuat mereka bahagia. Tanpa informasi itu, tidak ada pasangan bisa tahu bagaimana memberikan apa yang dibutuhkan.

  • Jawaban yang bagus: “Cukup banyak tentang apa pun. Saya sedikit gelisah jika saya pikir itu akan menyakitinya tanpa alasan dan saya lakukan seperti berpikir sendiri ketika saya sedang mencoba untuk mencarinya. Tapi apa pun yang dia butuhkan untuk memilih yang akan mempengaruhi dia, atau kita, benar-benar.”
  • Jawaban suam-suam: “Sangat sering. Saya pikir orang-orang terkadang benar-benar tidak ingin tahu apa yang dilakukan perempuan untuk mengatur hasil. Mereka hanya ingin hadiah di akhir. Selain itu, saya suka orang-orang yang cukup peduli untuk mencoba mengenal tentang siapa saya.”
  • Tanda peringatan: “Tidak. Nah, tidak apa yang terjadi di dalam pikiran saya. Saya katakan padanya apa yang dia perlu tahu untuk memenuhi apa yang saya inginkan, tapi sisanya bagi saya adalah terlarang. Saya seorang pria. Wanita tidak tertarik pada kita jika kita terlalu terbuka.”

Pertanyaan kedelapan – “Apakah Anda dapat dipercaya?”

Kebanyakan orang langsung berpikir tentang perselingkuhan, tapi perselingkuhan itu hanya sebagian pelanggaran dari kesepakatan dua orang, pada satu waktu, dibuat dengan sungguh-sungguh. Kontrak tersebut selalu terbuka untuk negosiasi, tetapi tidak pernah ke diputuskan secara sengaja pada kesepakatan. Dalam hubungan yang hebat, kedua pasangan menghormati tempat altar ciptaan mereka sendiri, sesuatu yang lebih besar dari diri mereka sendiri bahwa keduanya rela mematuhi. Tempat altar itu adalah iman akan hubungan mereka, tempat dimana perilaku dan keduanya terus suci. Jika salah satu pasangan “istirahat terhadap iman,” mereka tidak setia dengan yang mereka telah sepakati.

Perilaku pasif-agresif, ingkar-janji, berulang alasan atas kegagalan ketaatan, dan perilaku rahasia di mana pasangan lainnya tidak bisa memilih, semua pelanggaran yang berat akan kepercayaan. Tentu saja, ada keadaan khusus, tetapi mereka tidak konsisten dan tidak sering, dan mereka menyebabkan menciptakan landasan baru di mana kepercayaan lebih kuat.

Kepercayaan adalah dasar penting dari setiap persahabatan yang baik, pasangan bisnis, atau hubungan intim.

  • Jawaban yang bagus: “Saya telah membuat beberapa kesalahan dalam hidup saya dengan berpikir saya bisa menjaganya tetapi mereka selalu menjadi bumerang. Aku benar-benar belajar bahwa menepati janji dan menjadi otentik tentang siapa Anda dengan orang yang paling penting bagi Anda adalah kebenaran yang tak terhindarkan dalam setiap hubungan yang baik. Pasangan saya layak mendapat yang terbaik dari saya.”
  • Jawaban suam-suam: “Aku tidak pernah mengerti apa yang benar-benar berarti. Aku tidak alam setiap saat menceritakan hal-hal yang mungkin membuat dia mempertanyakan cintanya padaku kecuali tidak ada jalan keluar dari itu. Apa yang dia tidak tahu tidak akan menyakitinya selama saya jelaskan tentang hal-hal yang penting.”
  • Tanda peringatan: “Dia tidak perlu tahu segala sesuatu tentang saya. Saya suka kemerdekaan dan kebebasan saya. Saya baik untuk dia dan apa yang saya lakukan pada saya sendiri adalah bisnis saya. Saya tidak berbohong langsung, tapi saya membuatnya cukup jelas bahwa ia menerima apa yang ia lihat, atau saya keluar dari hubungan.”

Pertanyaan kesembilan – “Apakah Anda mempertahankan kebencian?”

Sangat penting bahwa pasangan dalam hubungan intim tidak mempunyai emosi di belakang kartu kredit mereka. Jika mereka menyimpan kebencian tanpa resolusi, mereka akhirnya akan memiliki semua bukti yang mereka butuhkan untuk menahan cinta dan menunggu yang lain untuk “membayar kembali” sebelum mereka mempertimbangkan untuk membukanya kembali lagi.

Kebencian menumpuk dan termakan pada diri mereka sendiri. Mereka secara eksponensial dapat tumbuh sampai mungkin tidak seperti di rumah lagi. Kebanyakan orang yang menyimpan persediaan tersebut sakit di masa tua dan kekecewaan telah mengajari mereka atas pola perilaku mereka di masa kecil. Hal ini dapat berubah, tetapi hanya dengan komitmen dan kerja keras.

  • Jawaban yang bagus: “Saya mencoba untuk melepaskan hal-hal yang negatif antara kami secepat mungkin. Saya telah belajar bahwa orang-orang suka mengulangi kebencian atau mengomel. Saya ingin resolusi antara kami sehingga hal yang sama tidak datang berulang-ulang, tapi tetap saja menyimpan kemarahan hanya mengarah untuk menjadi sengsara di dalam saya dan dia.”
  • Jawaban suam-suam: “Kadang Kadang. Ketika dia meledak dan menyerang lalu mengharapkan saya untuk hanya berada di sana setiap kali dia sedang meledak. Saya tidak ingin dipermainkan, dan hanya menyerah dengan mudah ketika itu nyaman untuknya. Ketika membawanya beberapa saat untuk mendapatkan saya kembali, dia lebih baik bagi saya.”
  • Tanda peringatan: “Ketika orang-orang menjadi jahat, Anda harus membiarkan mereka tahu bahwa Anda memiliki harga diri lebih tinggi ketika mereka tidak melakukan apa yang seharusnya mereka lakukan. Saya tetap marah sampai dia jelas tahu bahwa ia berutang saya satu. Saya suka kekuasaan.”

Pertanyaan kesepuluh – “Bagaimana Anda biasanya mengekspresikan cinta Anda untuk seseorang?”

Hal ini mengingatkan bahwa pria sering mengungkapkan cinta mereka secara seksual dan dengan perilaku, sedangkan perempuan dengan identifikasi emosional dan mengantisipasi kebutuhan kekasih mereka. Jika masing-masing setuju bahwa ekspresi mereka diterima dan dihargai, tidak ada masalah. Tapi ketika terlalu lebih pada seksual, lebih membutuhkan identifikasi emosional, lebih mesra, atau lebih tertarik nongkrong daripada yang lain, maka perbedaan itu cenderung mengakibatkan kekecewaan.

Seringkali hanya masalah saling mengajar satu sama lain apa yang bagi pasangan berarti dengan perilaku tertentu atau meminta lebih khusus untuk apa yang berhasil. Lain kali, masing-masing pasangan harus menerjemahkan apa yang mereka katakan atau menghargai cinta yang dinyatakan secara berbeda yang mungkin pasangan rasa lebih memuaskan.

Hal ini penting untuk diingat dan diterima bahwa menunjukkan kasih dengan cara yang salah dapat membuat pasangan tidak merasa membutuhkannya atau mungkin tidak memiliki hasil positif yang diinginkan. Seringkali pasangan akan menunjukkan cinta dengan cara yang mereka inginkan dan tidak meluangkan waktu untuk menerjemahkan kata-kata dan perilaku mereka sehingga pasangannya akan merasakan seperti penuh akan kasih. Komunikasi yang terbuka tidak pernah lebih penting dari cara cinta diekspresikan dan pengalaman.

  • Jawaban yang bagus: “Dengan cara apa pun yang mereka bisa merasakannya. Saya tahu bahwa mencintai seseorang membutuhkan banyak kesabaran untuk mengenal apa yang berarti bagi mereka, bukan hanya untuk saya. Saya cukup inovatif. Saya memberitahu pasangan saya bahwa saya ingin dia terbuka dan nyata dalam menceritakan apa yang membuat dia bahagia.”
  • Jawaban suam-suam: “Saya seorang wanita yang benar-benar penuh kasih sayang. Saya menyentuh dan membelai sepanjang waktu. Sangat penting bagi saya bahwa pasangan saya menghargai betapa senangnya saya dan memberitahu saya begitu. Saya butuh semacam kepedulian kembali dan saya tidak bahagia berwisata jika dia tidak melakukan itu.”
  • Tanda peringatan: “Aku suka seks, secara berkala. Aku bisa melakukan semua hal-hal lain yang wanita katakan mereka inginkan, tapi jika tidak ada emas di akhir, tidak ada pelangi. Bermesraan adalah untuk anak-anak dan hewan. Manusia harus mendapatkannya.”

Sepuluh pertanyaan tersebut disajikan dan dijawab oleh kedua calon yang akan menjadi pasangan hidup bagi masing-masing pasangan, mereka dapat membuka pintu air untuk banyak orang lain yang diharapkan akan mengikutinya. Dan meskipun mungkin tampak keras dan agak canggung untuk risiko menanyakan hal tersebut di depan, Anda akan terkejut melihat betapa sukses hasilnya nanti.

Ditulis oleh: Randi Gunther Ph.D
Diterjemahkan dari: psychologytoday.com


 

Itulah sepuluh pertanyaan yang sebaiknya Anda tanyakan pada calon pasangan hidup Anda jika mau masuk ke hubungan yang lebih serius. Jika Anda sudah cukup yakin dengan pasangan Anda dan memang mau melanjutkan ke tahap berikutnya yaitu pra-pernikahan atau pernikahan, silahkan kunjungi pos Iluminen.com Jakarta & Bali Wedding Photographer yang mungkin dapat menjadi referensi Wedding Photographer untuk pernikahan Anda di Jakarta atau Bali.

Artikel dengan judul Sepuluh Pertanyaan Penting yang Sebaiknya Anda Tanyakan pada Calon Pasangan Hidup Anda ini dipublikasikan oleh Oktobo. Terakhir diubah tanggal 2015-06-16T05:32:32+00:00.

1 comment

Tinggalkan Balasan